Objetos Extrañables: El Celular

“El Celular no es un lujo, es una necesidad” solía rezar mi madre al igual como lo hizo con muchas otras cosas como la linea de teléfono, el horno de microondas o la lavadora automática antes de que nos decidiéramos a comprárselas. Claro que para al celular no existía ningun tipo de prisa, y es que, permitanme equivocarme, pero ¿a que clase de hijos les interesaría que su madre tuviera un método eficaz de localizarlos cada que se les ocurría no aparecerse a tiempo por la casa?

A ninguna clase de hijos es la respuesta y es que el celular no ha llegado aun a ser como un buscador satelital, pero eso si, es la vía perfecta para encontrar a una oveja descarriada. Cuando por fin sucumbimos a la tempestad y poniendo partes iguales de dinero compramos a mama el soñado aparato, el calvario paso de ser algo antiguo a convertirse en una de las maravillas modernas más admiradas en casa. Ahora, cada que se me ocurre vagar sin rumbo ni horario por la calle, el celular suena siempre impecable a la menor provocación, convirtiéndose ahora en un instrumento inquisidor  que sirve para largos interrogatorios y reproches.

Pero no solo funciona de las madres hacía los hijos, es también un instrumento para controlas los celos usado por novias, esposas y amantes que a la menor provocación no dejan de marcar los diez dígitos que separan una falta de conciencia de una explicación atropellada.

Y aun a pesar de estarse convirtiendo en un instrumento maléfico para con ciertas personas, es cierto también que no estamos encariñando demasiado con ellos, a tal grado de llamar inadaptado a todo aquel que aun se resiste a cargar consigo su localizador infernal. Nos resulta imposible vivir un día sin escucharlo, soportar un día completo sin sumergirnos en la serie de artilugios que guarda dentro para entretenernos.

Los celulares son del diablo, solía decirle a mi mama para postergar el momento de comprárselo, ahora que todo esta hecho no queda sino acostumbrarse a mirar antes de contestar o apagarlo, dejándolo callado y dándole la espalda cuando él solo se ha empeñado en convertirse en algo indispensable para la vida diaria.

Trabajos Indeseables: Promotor de tarjetas de crédito

No me venga con esa cara, no soporto que me hagan pucheros y pongan ojitos de borrego a medio morir, ahora no venga con lagrimas ni arrepentimiento, no vaya a ser que me arrepienta de tenerlo así y le amarre también el hocico. Ya se que no conoce este lugar, no iba yo a llevarlo a un lugar conocido a hacer lo que estamos haciendo, verdad que no, como puedes ver, alrededor no hay nada, solo montañas, algunos arboles, tranquilidad, te traje aquí para que sepas lo que hiciste, yo iba caminando por la calle en una tranquilidad casi como esta, con mis audífonos no podía escuchar nada del exterior y así yo era feliz, pero claro, tenías que aparecerte y ponerte enfrente, señor, me deja robarle un minuto de su tiempo.

Conozco a toda la gente como tu, no se roban un minuto, se roban media mañana tratando de convencerme de sacar la credencial de elector, alguna vez tu o tu jefe inmediato se han puesto a pensar que si la gente quisiera una tarjeta de crédito, irían a pedírselas directamente al banco. Verdad que así sería, entonces ¿porque la nefasta insistencia de andar interrumpiendo gente en las calles? diciendo que van a robarse un minuto y acabando con media mañana. Por eso cuando te atravesaste en mi camino firmaste una sentencia, porque estoy decidido a vengar a la gente que hace lo mismo que tu, no eres el primero, tampoco vas a ser el ultimo, cada que alguien se me pare enfrente y me saque de mi mundo para decirme que va a robarse un minuto de mi tiempo pienso hacer lo mismo.

Te dije que tenia la credencial en el carro y ahí vas tu a creerme, me acompañaste hasta donde estaba estacionado y yo tratando de que nadie me viera, te metí a la fuerza y te amarre, no se si te sirva de consuelo, pero has sido quien mejor resistencia ha puesto, a tus anteriores semejantes no les he dado tiempo ni de decir esta boca es mía, cuando ya están amarrados y amordazados.

Pero no te preocupes, no te voy a matar, pero el tiempo se paga con mas tiempo, así que voy a amarrarte los ojos y voy a soltarte aquí, a ver cuando puedes encontrar el camino a la civilización, espero que cuando lo hagas llegues alla resuelto a no seguir haciendo tu sucio trabajo, y espero también que convenzas a tus compañeros de dejarlo, a menos que quieras exponerlos a que les pase lo mismo que a ti.

Misterios Bíblicos: Equivalencia económica actual de los denarios.

¡Hey usted señora! si usted, ¿porque insiste en llevar a su marido a misa? ¿acaso no sabe que si el no va no es porque no quiera o porque quiere llevarle la contra? entiendo perfectamente que hace años cuando eran novios, el la acompañaba puntualmente cada domingo, pero le aseguro que no lo hacía con un interés religioso ni por un afán de cambiar su vida, lo hacía, única y exclusivamente por el sentido de pertenencia que todos los hombres tienen cuando una mujer aun no es “suya”. Así es, aunque ahora me salga con esa cara, es necesario que usted entienda que si él la acompañaba todos los domingos, era solo para evitar estar pensando en que usted estaría con algún otro aprovechado, ademas las recompensas eran buenas ¿o no? no me va a decir que lejos de casa con el pretexto de haber ido a misa no se daba usted con el novio de entonces(mucho mejor persona que el esposo de ahora) una serie de besos y caricias que habrían terminado con la paciencia de su padre y tal vez con la vida de su futuro.

Pues bien, le voy a decir la razón por la que a su esposo no le gusta ir ahora al templo. Dígame ¿como se siente usted cuando la obligan a sentarse a ver un partido de fútbol? verdad que no entiende, ¿o que tal uno de americano? peor sacrificio ¿verdad? pues bien, lo que pasa es que su esposo no entiende las cosas que dicen cuando va a misa, no sabe como entender el evangelio, como hacer lo que el padre dice de aplicarlo a su vida y no lo entiende porque no hablan de nada conocido para él, tal vez algunas veces se hable de vino, pero aquel vino de los evangelios dista mucho de tener la calidad y la cantidad que tiene ahora el garrafon de tonayan de a cinco litros, que es lo que aproximadamente su esposo suele tomarse en una semana.

Ahora póngase a pensar en que ese señor que esta sentado a su lado y que de vez en cuando voltea a ver que diablos esta usted leyendo esta acostumbrado desde sus años de estudiante a relacionar el precio de las cosas con la cantidad de caguamas que sería capaz de comprar con el equivalente en pesos, es decir, no sabe el equivalente peso-dolar, pero todos los días esta más que pendiente de la equivalencia peso-caguama que conoce de memoria, ahora que si usted vive en la frontera seguro que su esposo también domina la equivalencia dolar-caguama pero eso no altera en nada el sentido de esta historia.

Por lo que le acabo de explicar ha de entender ahora que su esposo se pierde cada que en las sagradas escrituras alguien menciona monedas o denarios, porque si en aquella parábola los trabajadores recibieron cada uno un denario ¿cuantas caguamas pudieron comprar con ese dinero? verdad que ni usted lo sabe, es por eso que los evangelios son tan difíciles de entender siempre.

Yo se que usted esta muy informada de la equivalencia actual del denario en pesos, porque seguramente más de una vez ha traicionado, así que me haría un gran favor si me contestara una pregunta ¿a cuantas caguamas equivalen ahora los famosos treinta denarios? porque ahora que lo pienso, no sería mala idea conocer el volumen total de cerveza por el que vendería a un amigo

Objetos extrañables: el mp3

En más de una ocasión he dicho que un hombre convive mucho más tiempo con su mp3 que con su novia. Se puede vivir semanas sin novia, meses enteros, incluso años, pero no conozco a ningún ser humano capaz de vivir sin escuchar música durante mucho tiempo.

Hace años aquella de llevar algo en los oídos era de verdad una tarea sumamente complicada, que incluía el sacrificio diario de abstenerse de comprar refrescos o papitas con tal de ahorrar el dinero suficiente para el bien amado par de pilas. Ademas, la mochila solía convertirse en un almacén impresionante de cintas para todos aquellos que como yo han sido desde hace años, fieles adversarios de la radio comercial.

Algún tiempo después llegaron los discman a las tiendas y el ahorro considerable para hacerse de uno de ellos y darse cuenta a los dos días de que aquellas maquinas infernales devoradoras de pilas nos iban a cobrar demasiado caro el vicio de la música

Pero el día menos pensado apareció en nuestras vidas un aparato de diferentes formas y tamaños que concedía el milagro pedido desde años atrás de no guardar cientos sino miles de canciones. El primer mp3 siempre será recordado, pero de ninguna manera alguien aceptaría regresar a las condiciones precarias de la falta de espacio que motivaron a su reemplazo.

La primer actividad del día en mi caso, consiste en escuchar como alarma una canción, y así continúan las labores diarias acompañadas de sonidos que se meten directo al alma y ayudan a la relajación.

Ahora creo que después de esto es posible predecir que pasaría si algún día me viera de pronto sin mis 30 gigabytes en el bolsillo, una buena tragedia se vislumbraría en el horizonte, pues no hace mucho paso y sufrí demasiado y me emocione el día que el creative estuvo de vuelta.

Por eso no es de extrañarse que un artefacto de estos llegue a considerarse como el mejor amigo o incluso como alguien de la familia, después de todo, aquellos a los que nos funciona la terapia musical llegamos a creer muchas veces que una reproducción aleatoria sabe la canción exacta que ha de poner en todo momento y es que al menos mi mp3 parece estar dotado de una inteligencia que lo convierte en el mejor compañero que puedo tener en el día a día.

Trabajos Indeseables: Policía

No me diga que lo corrieron de la escuela y que por eso ahora es policía, mire nada más que ironía del destino, usted se la paso siendo un vago y como castigo terminó persiguiéndolos a todos. Déjeme adivinar, de seguro que usted era de los que cantaban más fuerte cuando en cada concentración estudiantil a algún memorable payaso se le ocurría empezar con el canto aquel que decía: “hay que estudiar, hay que estudiar, el que no estudie a policía llegara” apostaría lo que traigo ahora en la bolsa a que usted era uno de esos memorables payasos. No cabe duda de que la vida da muchas vueltas y usted es el mejor ejemplo de ello, pero ni modo, usted tuvo la culpa por preferir todos esos desmadres a la comodidad de un aula. ¿Cuantas veces en esa época estuvo en prisión? muchas verdad, seguro de ahí nació el contacto para llegar a donde esta, seguro algún policía cansado de verlo todos los días por ahí tuvo la brillante idea de invitarlo a convertirse en uno de ellos, “si no puedes con ellos, unete” que cobarde se vio cuando aplicó esa regla.

¿Con que derecho moral me detiene usted ahora? derechos civiles los tiene todos, eso no se lo discuto, pero su autoridad moral creo que esta muy alejada de la situación, si, lo se, estoy borracho, usted mismo podría emborracharse si hiciera falta con solo un poco de mi aliento, pero no hace falta porque mañana mismo, cuando no tenga puesto ese uniforme se va a poner una borrachera que incluso a mi me dará envidia, claro, con la consabida ventaja de que usted es policía y de que nadie lo va a detener, en eso no somos iguales, ni lo mande Dios, no quisiera yo que medio mundo me odiara y a la otra mitad simplemente le valiera madre, no, mejor ni imaginar una vida como la suya. Ahora de seguro va a pedirme dinero para dejarme ir, o sea que su calidad moral esta doblemente manchada y se lo daría si lo tuviera, no soporto ver a la gente pidiendo limosna y no darle, pero si le doy, seguro se van a incrementar sus vicios y no me gustaría ser el culpable de algo así.

Por eso voy a confiar en mi buena suerte y en que usted va a comprender mis argumentos morales para no detenerme, ¿que le parecía si a usted el día de mañana lo desconociera uno de sus compañeros y se lo llevara por borracho? ¿o por la cocaína que trae en la bolsa? o peor aun ¿que pensaría si ese mal policía le pidiera dinero?  ¿verdad que sería horrible?

Mire, yo no tengo la culpa de que usted no haya estudiado y ahora se gane la vida de esa manera, yo no tengo la culpa de estar así borracho, se lo juro, la culpa la tiene una chava que no pensó en mi vida antes de irse, es más, ¿a que hora termina su servicio? voy a ofrecerle algo mejor que dinero o la oportunidad de llevarme, mañana voy a querer seguir borracho y después de tanto hablar de alcohol a usted ya se le hizo agua la boca, así que lo invito a tomar conmigo, yo pago sus vicios y usted en cambio me ofrece su protección para que a ninguno de sus compañeros se le ocurra encerrarme, quien sabe y después de esto encuentra usted en mi a un amigo, porque se ve que le hacen falta, un amigo que nunca lo va a traicionar porque no tiene los medios para hacerlo, pero eso si, solo le pido una cosa, que mañana cuando estemos borrachos no me vaya usted a ofrecer un puesto como policía, eso podría lograr que me diera media vuelta y lo dejara abandonado en un bar de mala muerte, acuerdese de eso, no me ofrezca ser igual que usted, porque en un arranque de idiotez podría yo dejar la escuela e irme por el camino fácil, ya lo ve, soy uno de tantos memorables payasos, a usted ya le paso, no me deje a mi caer en tentación.

Trabajos Indeseables: Medico del IMSS

Que bueno que no se acuerde de mi porque si no hubiera impedido a toda costa mi entrada, pero no se preocupe, de hecho, vine solo para eso, para refrescarle la memoria. Seguro que he cambiado mucho, han pasado, si no me equivoco unos doce años desde la ultima(y única hasta ahora) vez que nos vimos en esta misma oficina. Si, se lo que esta pensando, en ese entonces yo era un niño de diez años, no se si le sirva de consuelo saberlo, pero usted no ha cambiado nada, lo reconocería aunque no trajera colgada la identificación con su nombre. Insólito verdad, vea esto, aquí en este papel esta anotado el mismo nombre que en su identificación, lo he guardado todos estos años, no con cariño(eso es lo ultimo que podría sentir por usted) sino con odio, con un odio que se ha ido incrementando lentamente dentro de mi hasta llegar al día de hoy en que estoy aquí para cobrarme la que me debe.

¿Como que no me hizo nada? usted, si usted interrumpió mi niñez, yo era un niño normal, me encantaba el fútbol, en mi expediente se asentaba ya una fractura del brazo izquierdo por practicar ese deporte en la escuela.

Vayamos a los hechos, usted en ese entonces era jefe de consulta como ahora, mi medico me mando a otra clínica a unas sesiones de rehabilitación porque lo que tenía en mi pie no era tan grave, podía caminar sin esfuerzo y solo con algunos cuidados y claro, la terapia, podía haber continuado con mi vida normal. Pero, ¿se ha dado cuenta que siempre hay un pero? hacía falta una cosa, su firma. Aquel día usted estaba de malas, traía un humor de la chingada y nos lo demostró a mi madre y a mi desde que pisamos esta oficina, y así, de repente a usted se le ocurrió la brillante idea de ponerme yeso en el pie, según me dijo, estaban a punto de amonestarlo por enviar a tantas personas a la clínica de especialidades, pero sabe que, no era mi culpa, yo no merecía ese calvario que significaba llevar una férula en el pie durante tres semanas. Tres semanas sin ir a la escuela, sin salir a jugar, sin siquiera poder asomarme a la calle, porque si con la lesión que tenía podía caminar tranquilamente, con el yeso que usted me puso ya no lo pude hacer. Salí de aquí más o menos resignado, mi madre tuvo que pagar un taxi y llegando a casa me eche en la cama a pensar en mis tres semanas de vacaciones, pero entonces apareció mi primo que no se había enterado del accidente para invitarme a jugar fútbol, fue entonces que me dí cuenta de la condición miserable en la que había dejado mi vida. Cuando mi primo se fue le pedí a mi madre que cerrara la puerta y me dejara solo, entonces me puse a llorar. Para cuando terminé de llorar estaba decidido que algún día haría esto, así que tome la hoja del diagnostico y la guarde en un lugar donde pudiera encontrarla años después.

No intente llamar a nadie, desde aquí a urgencias hay mucho espacio muerto, así que no lo van a escuchar, es su culpa por quedarse a trabajar hasta tarde, no me pregunté como le hice para quedarme dentro de la clínica, tampoco se mortifique pensando en lo que le voy a hacer, no es nada grave, solo voy a cobrar lo que es mi, y voy a cobrar en un precio justo, sin pasarme de la raya, solo vine aquí a fracturarle una pierna con este tubo que escondí en mi mochila, he calculado la velocidad necesaria del golpe para que usted pueda pasarse tres semanas enyesado, pero como usted ya esta viejo no me hago responsable si sus huesos tardan en sanar más tiempo del que tardaron los mios, de cualquier manera a usted le van a venir de maravilla tres o cuatro semanas de vacaciones, espero que su hijo de 10 años le llame dentro de no se, una hora y lo invite a jugar fútbol en el parque, a ver si siente lo que yo sentí y se pone a llorar un poco.

Una cosa más, no se tome la molestia de denunciarme, estoy registrado aquí con datos falsos, me dí de alta con otro nombre para llevar a cabo mi venganza, pero ya ni siquiera me corresponde esta clínica. Así que como ve no habrá manera de desquitarse porque no va a tener derecho de hacerlo, el desquite es de mi parte y ya no hay marcha atrás, ahora si me hace el favor, trate de no gritar y cierre los ojos, así, como cuando hace dos años me puso mi botín de cemento y arruino mi vida.